Как-то в морозный январский вечерок зашел ко мне в гости наш местный батюшка, отец Николай. Ну, со мной то все понятно, я атеист из староверческой семьи, так и батюшка в курсе этого, но он вполне-себе нормальный мужик, да и христанутые его, наверно, малость достали. В общем, соседствуем мы с ним мирно. Ну так вот, зашел он в гости. Моя любимая жена сообразила на стол и, не скупясь, выкатила пузатый графин с напитком собственного сочинения. Должен отметить, что хотя моя жена крепкие спиртные напитки не любит совсем, они ей очень даже поклоняются. В графине был замешан небывалый коктейль из яркого южного солнца, горячего ветра, синего-синего неба и сонной силы рыжих пшеничных колосьев. Все то, что с радостью раздает нам Ростовская земля, плотненько уместилось в литровом графинчике. При таком раскладе и не поговорить, да грех это великий.
 
Выпили по третьей. Отец Николай огладил бороду рукой и весело посмотрел на меня. Напиток явно его сильно радовал. «Хатяич, а расскажи историю» - попросил он. Каюсь, грешен, рассказывать истории я очень люблю, причем рассказывать люблю гораздо больше, чем потом переводить их в печатный формат, потому как чукча не писатель. Ну да ладно.
 
К тому моменту мою душу так же грел веселый костерок, да и сан собеседника не давал мне покоя.
- А как у вас, у батюшек, вопрос с гордыней обстоит, - спросил я.
- Всяко бывает…
- Ну ладно, слушай историю.
 
У моей жены есть брат, на 5 лет моложе ее, зовут его Артем. Нормальный такой мужик, окончил Истфак МГУ, но работать пошел по страховому делу. Ну, это Россия, что тут сказать. Я сам, будучи дипломированным музыкантом, 20 лет водил карету Скорой помощи и ничего, нормально я себя чувствую.

- Алексеич! Зайди ко мне! И поторопись!
Генеральный директор бросил трубку, нехорошим взглядом уставился на лежащий перед ним листок бумаги, затем раздраженно сдвинул его на край стола и, в ожидании зама, принялся барабанить пальцами по столешнице. Тренированное ухо могло уловить в отбиваемом ритме незабвенное Болеро Равеля...
Ожил динамик
- Вячеслав Павлович, - бесстрастно доложил голос секретарши, - Беляев в приемной.
- Пусть войдет!
 
Открылась дверь, в кабинет ввалился заместитель генерального, коммерческий директор предприятия, когда-то сослуживец бывшего капитана второго ранга Симонова, также бывший капитан второго ранга, Беляев
- Визивали?- с кавказским акцентом поинтересовался тот, - Что случилось, Слава? - уже нормальным голосом спросил он.

Есть у меня один знакомый — весёлый парень по имени Серёга. Любит шумные компании, отлично играет на гитаре, знает много смешных анекдотов. В своё время честно отслужил в ВДВ. И есть у него любимая жена — миниатюрная девушка, работает медсестрой и, следовательно, военнообязанная.
Как-то после очередных посиделок в весёлой компании Серёга заявился домой, мягко говоря, в приподнятом расположении духа. Жена, естественно, эту его выходку без внимания не оставила. После получасового скандала мой товарищ не выдержал, взял свой военник и демонстративно хлопнул дверью. Отправился Серёга прямиком в армию. Через некоторое время вернулся домой злющий пуще прежнего.
Жена ничего не поняла, но любимый супруг сразу всё объяснил. Пришёл в военкомат, положил военник на стол и настоятельно попросил забрать его в Чечню. Офицеры в документ заглянули и обалдели. Спрашивают:
— Вы точно решили?
— Да, определённо, забирайте!

Не только цыгане такие хитрожопые. В начале своей деятельности айтишника довелось мне трудиться сисадмином в одной сети супермаркетов. Много оттуда историй имеется, но эта запомнилась больше всех.
Работа была посменная. В ночь. 2 через 2. И одна смена в выходной по 16 часов в день.
Ну в общем была у нас такая схема: всё начальство уходило в 20.00. В 00.00 нужно было сделать контрольные чеки на кассе и можно было спать (Либо сидеть в инете, котиков разглядывать.). Для сна было оборудовано место. Сдвигаются 2 стула, под ноги ложится коробка с ЭЛТ монитором, под голову подушка, принесенная старшим смены. В общем ничего себе там работа была.

Через несколько лет работы медицинским представителем я вырос до регионального менеджера. Начал ездить по стране, контролируя отдаленно работающих сотрудников. И особенно любил Брест и Гродно. За близость к границе. Тогда ещё были отдельные пешеходные переходы, и при наличии визы можно было недорого затариться в Дьюти-Фри соседей.
 
В пять вечера заканчиваю работу и еду из Гродно к границе. На переходе уже небольшая очередь из переминающихся мужчин. Все с пакетиками, как будто вечером в магазин собрались. Таможенники с обеих сторон работают, как автоматы. Пропускают сразу человек по пять.
 
- Цель вашего визит-та в Литву? – интересуется прибалтийский таможенник.
 
- Я это…
 
- А, пон-нятно. Чего я спрашиваю, - кивает таможенник, увидев в моих руках шуршащий пакет. – Добро пож-жаловать.
 

1. Банкет человек 50. Одна мадама решила отличиться от всех и заказала себе по меню пасту карбонара (хотя стол горой, банкет по предоплате) Далее диалог с официантом. ТП-мадама, Оф- официант:
Тп- Девушка, я вам что лошадь беговая? Лохань такую мне принесли. Я столько не съём, много!
Оф- Съешьте столько, сколько сможете, остальное упакуем вам с собой.
Тп- Не надо мне с собой, я не ем объедки. Скажите поварам, что бы сделали порцию меньше раза в два.
Оф- хорошо.
Забирает тарелку на кухню, повар откидывает половину себе, остальное ей в тарелку. Профит!
2. Приходит парочка М-Ж. Хорошие блюда (морепродукты, мраморная говядина, сыры и т.д.) дорогое, красное вино, шикарный букет и куча выебосов со стороны Ж.
Ж- У вас что салат из одуванчиков придорожных? Эту горечь есть невозможно!
Оф- это салат руккола, свежий, сегодня утром привезли из местных теплиц.
Ж- я что салат БРОККОЛИ не знаю! Это какая-то ботва!
Оф- простите, это не капуста, это салат руккола. Еле сдерживая смех)))
Мужик сидит краснеет, за все благодарит и говорит, что вкусно.
Далее...

Например, шконка в вонючей общаге — это самая дешёвая проститутка — одна из тех, что стоит на трассе. Залечь на неё может любой, кроме, наверное, совсем неопрятного бомжа. Вариант «из безысходности», когда нет возможности снять что-то получше. Для эмигрантов со стройки, алкашей или, быть может, дальнобойщиков, что изголодались по ламповому теплу родной двушки и уж почти забыли жену, которая херачит салаты на кухне.
 
Двушка в спальном районе — это типичная баба, такая же, как и все вокруг. Та самая жена с салатами. Вариант как для заводского работяги, так и для офисного клерка. У кого-то она выглядит мило: косяки заштукатурены, а что свисает, подтянуто скотчем. Кто-то же, напротив, не привередлив и готов въехать в такую, где ко внешнему облику не особо внимательны: совдеповские занавески а-ка стрёмные шмотки с китайского рынка, побеленный извёсткой потолок а-ка лицо, на котором размазан дешёвый и пошлый макияж.

Однажды, года два назад, я незаметно для себя стал Ашотом Вазгеновичем. Хотя, почему незаметно? Очень даже заметно, зазвонил мой телефон и началось:
 
- Здравствуйте, Ашот Вазгенович, вас приветствует рос-алямс-тралямс страховая компания, подходит срок переоформления страховочки на автомобиль «Соболь» с госномером…
- Извините, вынужден вас прервать, но, к счастью, я не совсем Ашот Вазгенович.
- Извините.
- Бывает.
 
…………..но, так продолжалось целый год……..
 
- Добрый день, Ашот Вазгенович, у вас заканчивается страховочка на автомашину «Газель».
- Послушайте – это уже не смешно! Вы целый год, звоните мне через день и называете Ашотом Вазгеновичем! В сотый раз я вас прошу, девушка, ну занесите вы, наконец, этот номер в наичернейшие списки, чтобы ни вы, ни ваши сообразительные коллеги больше меня не беспокоили! Я устал вас блокировать! Когда же кончатся у вас телефоны?
- Я вас услышала, извините.
 
………….
 
- Ашот Вазгенович? Добрый день. Подходит к концу страховочка на автомобиль Фольксваген». Будем переоформлять?
- Девушка, а ничего, что сейчас 8.45 утра, да еще и воскресенье? При том, что я два часа назад вернулся из аэропорта и пытаюсь срочно поспать?
- А вы, Ашот Вазгенович, на меня не кричите. Я, между прочим, о ваших автомобильных страховках пекусь. А если не хотите, чтобы вас беспокоили, выключайте телефон…

Младшая сестра выходит замуж и вот сейчас она с мамой обсуждает экзекуцию под названием "выкуп невесты". Бедный-бедный Лёшик (жених) - он ещё не знает какой ужас ему предстоит (допишу пост и стукну о замыслах родных и близких посредством контакта).
Хочу рассказать о том, как я первый и единственный раз участвовала в свадебном выкупе. 20 лет прошло, а бабуля мне до сих пор припоминает.
В 94 году выходила замуж тётя (мамина младшая сестра). Студентка техникума, жила в комнате на 4-х в общежитии. Дядь Серёжа тоже был студентом и тоже жил в общежитии, но для "после свадьбы" они уже сняли и обставили комнату в семейной коммуналке. Но свадьба всё равно была частью в общежитии - оттуда забирали невесту.
И тут стоит рассказать о нашей бабуле, которую ласково называют "энергетический вампир". Ибо она способна вымотать любого, уничтожить самооценку и пропитать чувством собственного ничтожества. Очень авторитарный человек, не приемлющий чужого мнения и правоты. Если не скандалом, так нытьём - это её девиз. Сейчас с нравом у неё получше, но только потому, что силы уже не те - трудно скандалить.

— У вас тут все омерзительно! Как вы тут живете? Люди — не люди, а отбросы, еда гадкая, словно из старых ботинок сделана, вино пахнет хлоркой, полицейские чисто бандиты...
 
— Простите, я забыла, как вас зовут?
 
— Алекс меня зовут, я из Сан-Франсиско, — отвечает добрый малый.
 
— А что там у вас было с полицейскими? — растерянно спрашиваешь ты, не понимая толком, как поддержать эту светскую беседу.
 
— Да ничего. Но я читал. Можно быть в курсе, не выходя из дома, все-таки 21-й век, — и смотрит так высокомерно, словно это у него 21-й век, а у тебя какой-нибудь 19-й. В лучшем случае.
 
Добрый малый — русский иностранец.
 
— Как тут все изменилось! — охает он, но с неодобрением, разумеется. — Я ж уехал совсем крошкой, восемнадцать лет мне было.

Кто не учил свою мать интернетным премудростям, тот не знает жизни.
Ах! – хвастается коллега. – У меня мама научилась писать смс. А ей уже 55 лет.
Мне смешно это слышать.
Моей 73 года.
Смс она пишет, не глядя.
Потом научилась включать компьютер и освоила скайп.
А потом я приехала к ней в гости, привезла ноутбук поновее и тут началось.
- Я хочу смотреть сайты.
- Мам, ну какие?
- Ну я не знаю! Всякие!
- Мам, точнее, блин! Порно чтоль?
- Ну нет. Фу. Дура какая. А что, ты...?
- Мама, мы о тебе говорим. Так что?

Личностям с тонкой душевной организацией мимо.
Небольшая предыстория:
И так, в далеком 2013 году, аккурат в новый год, мы ломанули к Сереге на дачу отмечать. Народу было много, кто то был с парой, а я вот как настоящий пират был один.
На пятый день бурных возлияний и употреблений всякого, после баньки и заплыва в снежных грядках, мне полегчало и я понял: Мне срочно нужна баба! Прям вот если кого нибудь не трахну - яйца взорвутся, или не дай бг трахну первого попавшегося человека!
Замутненный разум решил -к блядям! Со мной вызвался поехать еще один товарищ, нам на ход ноги выдали по стакану водяры, и посадили в такси. Тк дача в Гарелово (Спб) И рядом куча саун, мы думали что все будет просто, но после 4ой мы поняли — провал, все забито, и надо ехать в Питер. Водяра в стаканах уже закончилась, и мы решили затарить еще пивка.

  В одном женском журнале опубликовали план из шести пунктов по доминированию в семейных финансах.
— Дорогой, купи фибростому и кюлоты с хищным принтом.
— Что?
— Глупыш) Ну дай денег, я сама.
 

1993 год. Лето. Ночь. Я сижу в своем собственном магазинчике типа «палатка». Контролирую процесс, так сказать.
 
Ночи тогда были тревожные, но и не работать круглосуточно мы не могли – беспокойные клиенты приносили много проблем, но и, подчас, много прибыли. Альтернатив нам не было, поэтому вся округа ломилась в мои палатки. В период расцвета их было пять штук рассеяно по городу. Часть я арендовал, часть, фактически, была моей собственностью (хотя документов толком не оформлялось в те годы).
 
Однако, ночь на ночь не приходилась. Опять же, и продавцы ночью борзели, лихо срывая ценники с наиболее ходового товара, и завышая цену в разы. За что периодически получали люлей, как от меня (хозяина), так и от возмущенных покупателей…
Однако главная беда ночной торговли была в беспределе. Всю ночь братва гуляла («работала», типа), а власть тогда менялась, как на украинском хуторке времен гражданской, и никогда было непонятно до конца, крышевать тебя приехали, или – грабить по-просту… В общем, кто жил – тот помнит, а тем, кто не застал – и объяснять нечего.
К палатке подъехала белая «шаха» (шестерка жигулей на сленге).
 
У меня сразу противно кольнуло в левой части груди, и интуиция меня не обманула: пожаловали самые (на тот момент) отморозки. Хуже этих ублюдков трудно себе представить было о ту пору. Их век был столь недолог, что у меня всегда создавалось ощущение, будто они торопятся сотворить как можно больше наиболее омерзительных гадостей, чтоб заслужить себе внеочередной рейс в Ад. Ничем иным я не могу объяснить эту беспредельную и бессмысленную кровожадность, жестокость и подлость до сих пор!

Работаю охранником в ночном клубе. Расскажу о вечеринке знакомств с иностранцами. Место действия - славный город Ростов-на-Дону.
 
На прошлой неделе Саша объявил, что предстоит халява - охраняем частную вечеринку, да еще и днем. Да еще знакомств ростовчанок с иностранцами, а точнее с американцами, то есть все мегакультурно. Вход по спискам, все левые - нахуй.
Да и не будет никого левых, кто пойдет в клуб днем в будни. Работаем с 2 до 5, а потом домой, бабки сразу на руки.
Сказка!
 
Тёлки начали стекаться задолго до открытия клуба, еще с 13-00, а к 14-00 их уже было просто дохера...
Сразу стало понятно, что-то тут не то. Открыли клуб и они туда поперли массой. Они приходили и приходили и конца краю не было. Всех возрастов и габаритов, какие только существуют. Шли плотными рядами, как рыбы на нерест.
Пацаны пытались их покадрить, ну где еще встретишь такое нереальное скопление желающих знакомств женщин, но это был дохлый номер, телки шли целеустремленно к успеху, то бишь к америкосам.
А америкосов кстати не было, они приехали ближе к трем.
 

Часы пробили шесть, и чуда, конечно же, не случилось.
 
Встреча состоялась в конце мая – через двадцать лет, день в день, ну или почти. Так же, как тогда, солнце клубком желтой шерсти ластилось к редким облакам, в распахнутые форточки веяло свежестью поздней весны, а из рекреации несло хлоркой и туалетами. И пятиэтажка напротив осталась прежней – подъезды настежь, заходи, располагайся. Но на этом сходства заканчивались. Потому что, конечно же, участники встречи изменились, и мало кто в лучшую сторону.
 
На несколько щемящих мгновений каждый вернулся ТУДА, но тут же упругое, не терпящее перемены мест слагаемых, время переписало уравнения как положено. Двадцать лет назад прозвенел последний звонок, и они смеющейся толпой вышли из актового зала, чтобы, транзитом через выпускные экзамены, начать взрослую жизнь у кого как получится.

Для начала цитата из фильма Эффект бабочки:
"Взмах крыла бабочки на одном континенте может
вызвать землетрясение на другом" Теория Хаоса.
 
Казалось бы что может случится из-за того, что человек банально обосрался, ну т.е. съел что-то и целый день просидел на туалете.
 
Начнем с начала. Работал я пивзаводике небольшом старшим оператором, т.е. все знал и делал. Вернулся после ночной смены и в предвкушении двух выходных лег отсыпаться. Примерно в обед мне позвонили с просьбой выйти опять в ночь, т.к. мой сменщик целый день сидит на туалете и работать выйти не в состоянии. Я согласился, тем более в планах была пауза в производстве, работы не много, с другими операторами можно будет посидеть поговорить, пивом немного побаловаться. По приходу на работу мне дают большой список дел, а остальной коллектив в полном составе собирается домой. Вместо простой ночки в веселой компании я получаю дохрена работы в одиночестве в свой выходной день. Такие расклады меня очень сильно расстроили и я был зол. Быстро раскидав и запустив основные работы между делом набрал себе немного пива для поднятия настроения, но пиво без рыбы так себе развлечение.

Пришли к нам сауну люди с администрации балдеть. Фамилии называть не буду, понятно почему. Заплатили за балдеж, возле входа в сауну выставили чувака в черном костюме (заебал он у меня тогда сиги стрелять) Балдеж проходил нормально часа три, пока официальные лица не нажрались водяры. Потом началась жесть. Сначала один с другим подрался. В фойе. Забрызгали кровью из носов все. Потом один долбоеб додумался водки плеснуть на печку. Хорошо потушить успели. Но суть не в этом. Через примерно час после всех событий приезжает скорая. Я не вызывал, вызвали клиенты. При мне увезли чувака, который выходил из сауны в полусогнутом положении. Позже мне рассказали, что один долбоеб проспорил другому что засунет себе в очко лампочку. Которую они сука скрутили из туалета. Лампочка в жопу засунута была, спор выигран. Только она там внутри случайно утонула. Хорошо что не лопнуло стекло. Этот человек уже не работает в администрации, поэтому палить я его не буду.
 
Кота с лампой прогоняйте. История реальна, как бы фантастически она не звучала.

Даже с расстояния десяти метров было понятно, что парень мёртв.
Фельдшер переложил сумку с продуктами в другую руку и подошёл к автобусной остановке, где, несмотря на будний день и рабочее время, уже собралась небольшая толпа.
 
Рядом с остановкой стояла скорая. Рядом со скорой стоял молодой парень в синей форме с надписью "03". Окружённый со всех сторон, он что-то говорил собравшимся.
Но те, перебивая, упорно пытались ему что-то доказать.
 
— Не верят? — фельдшер подошёл ближе.
— Неа, — парень на автомате взглянул на подошедшего. — Говорят, десять минут назад дышал.
— Недавно работаешь?
— Два месяца. А вы кто? — юный медик спохватился.
— Расслабься. С соседней подстанции фельдшер. Что ж вас одних уже посылают? Совсем работать некому?
— Вообще трындец. Мне сказали: если что — звони. Бригада освободится — вышлем вдогонку. Я приехал, а тут уже и спасать некого.

 
В этот раз хочу вам рассказать о  том, как некоторые мои пациенты и пациенты моих коллег получали ожоги и сопутствующие травмы. За 100% достоверность не ручаюсь, ибо все услышано и записано в истории болезней СО СЛОВ ПАЦИЕНТА.
 
Итак погнали.
1) Мужчина поехал на своем авто на море. Где-то под Челябинском он решил остановиться, чтоб папЫсать. Было лето, он ехал в сланцах. Отошел от машинки за насыпь песчаную и провалился ногой в горячие угли, бережно присыпанные песочком. Буквально недавно "Шашлычники" покинули это место, как потом оказалось. Как итог- до моря он не доехал. Был госпитализирован. Весьма глубокий ожог стопы был.

Я понял, почему сантехники бухают постоянно! Вчерась снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счетчике... До "ремонта" текло в одном месте, после - стало течь из ВСЕХ четырех соединений. Внимательно посмотрел на свои руки - не переползли ли они местом соединения с плеч в район ягодиц? Раньше ж вроде все получалось... Еще раз разобрал-собрал. Фум-ленты намотал - на мумию хватит... Течет, зараза! Аж кое где струйкой брызгает!
 

  Уже этой осенью компания Apple традиционно представит новый смартфон iPhone и начнется всеобщая истерия. Люди будут готовы простаивать огромные очереди, отдавать большие деньги, чтобы первыми купить телефон с рук и делать прочие несуразные вещи ради смартфона. Но пока до выхода новинки еще есть время, давайте вспомним другие случаи массового помешательства из-за смартфона iPhone.
 

Почитала сегодня форум, поделюсь своим блин юморком.
Если бы не со мной случилось - не поверила бы. Смех да и только.
Вышла замуж прошлым летом. С мужем до свадьбы три года встречались, сразу после универа поженились. Мне родители квартиру бабушкину отдали, раньше ее сдавали. Вместе с ним мы до свадьбы почти не жили - родители против были чтоб мы без росписи жили. Только летом и иногда. когда родители уезжали, жили вместе.
Несколько раз была в гостях тогда еще у будущего мужа по неделе - они в Алма-Ате живут. Все было нормально.
Поженились, все отлично, переехали.
 
И заметила - приготовлю тарелку котлет(штук 8-10 довольно крупных), он ее целиком к себе придвигает, ест оттуда, может все съесть, мне не оставить. Или оставит одну штуку, мясо запеку или потушу - прямо с протвиня или сковороды ест, причем все мясо себе выберет иногда, мне ничего не оставляет. Либо один кусок какой, если наелся.
Пока не женаты были - все ел, в гости приходил, все ел, никогда такого не наблюдала. Когда к его родителям приезжали - тоже такого не замечала, но там всегда гостей полный дом набивался, а гостям все лучшее на стол, мы дома редко были, все время по родственникам ходили, со всеми знакомились, всех навещали.
Спросила поначалу в шутку, а потом выяснилось, что у них дома пока отец не наестся, мать с сыном даже за стол не садились!!!!!! В 21 веке!!! Говорю - ну раньше же ты так себя не вел! Он - так раньше ты мне не жена была, а щас жена - так что вот.

…
В 6 классе я получала учебники.
 
И вот проверяя их на предмет различных недостатков и брака, в одном из учебников я обнаружила надпись простым карандашом «Привет, я первый. Ищи другие учебники, которые были моими и весь год не будешь знать горя. Эта надпись есть во всех книгах на этом же месте. Удачи!»
 
Итак, мне 13, я обнаруживаю загадочную надпись в учебнике, и она побуждает меня к действию. Что делать? Конечно же, повиноваться и пуститься в приключение с головой. Эта надпись увлекла меня, к тому же в том возрасте я отчаянно верила, что приключения и фэнтэзи-мир точно ждут меня и начнется это все примерно так.
 
Немного погодя я начала рассуждать.

Я работаю врачом-комбустиологом ожогового отделения. До левелапа до ожогового центра нам не хватает оборудования и своей лаборатории :( Но не об этом сейчас.
Хотел бы рассказать вам о классических категориях "обожжунов".
1) Шашлычники! (здравствуй,матьево, лето). Это те мастера, кого не совсем до конца устраивает мощь пламени в мангале и они решают захренячить еще розжига прям в огонь. При этом не учитывают, что когда они разжимают бутылку с розжигом, там образуется отрицательное давление и ... БУМ! Такие чаще всего сразу в реанимацию.
2) Бабульки в халатах. Эти любительницы зажигать сначала ближнюю конфорку на плите, а затем дальнюю. Итог чаще всего также реанимация.